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Eat This! Not That!

2008-02-10T10:17:00.000-08:00

I was just scrambling around the Internet, and I just found this disgusting, but amazin' information about what do we daily eat on those fast food restaurants, and also, what they DON'T want us to know.

For example Red Robin, has a nutritional impact for its gourmet burgers. "A gourmet burger starts by being an honest burger," Red Robin's Web site declares—but not, apparently, a burger that will come clean about its nutrition facts. When contacted, Red Robin's senior vice president responded that nutritional information for the menu would be available in October 2007. As of November, however, nutrition facts were still not posted on the site. Another public-relations representative e-mailed us to request this: "As this information is not yet public, can you please confirm that this will not be leaked?" Uh, no.

Now, still wondering around just found about T.G.I Friday's how little nutritional info it provides. A Friday's PR rep told us that the chain makes the data available for only its "low-fat" dishes—those coming in under 500 calories and 10 grams of fat. There are just three such dishes on the entire Friday's menu, pretty lame.

I was wondering, how can Dunkin Donut's does those delicious smothies I always used to buy, well... here's the answer. Each of its medium-size fruit-and-yogurt smoothies packs at least 60 grams of sugar—more than four times the sugar in a chocolate-frosted cake doughnut. The fruit purees used in the smoothies are mixed with liberal doses of sugar and/or high-fructose corn syrup. Amazing uh??

But still, two years ago, I stopped eating junk food, since I got out of my mind with weight. But reading this, has cleared my mind and have stronger thoughts about my decision made two years ago. Hope people who pass here, read this, and become aware of what we eat everyday.

That's it for now

5 Razones para ser Bulímica

2007-06-28T21:16:00.000-07:00

5. La capacidad de vomitar a voluntad puede salvarte de situaciones incómodas en la escuela o en la oficina.
4. Era elegante y una muestra de la abundancia en Roma antigua
3. Toda la diversión de ponerte terriblemente borracha sin ninguno de los molestos síntomas de estar ebria
2. Cuando alguien pregunta “¿Que comiste hoy?” puedes enseñárselo
1. De hecho, puedes comer

Top Five Reasons to be Bulimic

5. Ability to puke at will can get you out of awkward school or office situations
4. It was chic and a sign of wealth in ancient Rome
3. All the fun of getting terribly drunk with none of the annoying inebriation
2. When someone asks what you ate today you can show them
1. You actually get to eat

Directo a Mensajes!
Si no... no vendo

Por qué terminan?

2007-06-12T15:33:00.000-07:00

Así como hay personas que les gusta conocer cómo comienzan las historias de amor, yo me puse un poco mas oscura y decidí plantear la interrogativa de por qué uno termina las relaciones.

“Porque el tipo era loser y no tenía proyecciones, porque ella era muy dependiente, porque él era mudo, porque ella era celosa o él derechamente encarnaba a Otelo; porque él era mitómano, porque ella era la reina del drama, porque se volvió adicto al gimnasio, o a alguna sustancia, porque ella lo ahogaba…” esas son solo algunas de la variadas respuestas que he encontrado, pero estoy segura de que hay muchas razones distintas y, morbosamente –lo reconozco–, cada vez que me entero de una ruptura, la curiosidad me carcome…

Pero como dicen por ahí... la curiosidad mató al gato pero... y quién ha dicho que soy gato?

Los cuentos son realmente... para niños?

2007-06-05T13:44:00.000-07:00

Estoy realmente necesitada de cuentos infantiles. Tengo varios libros muy lindos para leer en algún momento de ocio, pero, a veces me horrorizo mientras leo en voz alta… cito:

Blanca Nieves
La reina dijo al leñador: “Llévate a Blanca Nieves al bosque… mátala y tráeme como prueba su hígado y sus pulmones”. El cazador dejó escapar a Blanca Nieves, y mató a un pequeño jabalí, le sacó el hígado y los pulmones y se los llevó como prueba a la reina.
El cocinero los coció con mucha sal, y la malvada reina se los comió, creyendo que se trataba del hígado y los pulmones de la niña”.

El patito feo
“Qué patito más grande! No se parece a los otros. Voy a meterlo al agua aunque tenga que empujarlo yo misma a golpes.”
Incluso sus hermanos y hermanas eran malos con él, le decían todo el tiempo: “Ojalá te comiera el gato, eres tan feo!” E incluso su madre decía “me gustaría verte lejos de aquí”.

Pulgarcito
El leñador dijo a su mujer: “Como ves, ya no podemos alimentar a nuestros hijos; no podría verlos morir de hambre, así que estoy decidido a llevarlos mañana al bosque y abandonarlos allí. No será muy difícil, mientras recogen leña, nos iremos sin que nos vean.”

Podrán decir que está bien enseñarles que no todo es color de rosa, pero, no eran para eso los cuentos de hadas? Creo que Alicia en el país de las maravillas y los tres cerditos se salvan de tragedias sanguinarias. O eso es lo que creen muchos...

Puro Cliché... Teleseries

2007-05-24T19:36:00.000-07:00

Volviendo a las vías de la escritura, después de mi desaparición momentanea por sólo... 10 días. Pero llendo al tema...

En las teleseries chilenas hay una serie de “sucesos” que se repiten infatigablemente, semestre tras semestre, elenco tras elenco, de ganador a perdedor.

Son ciertas frases y hechos que insisten en ser usados en este vilipendiado y ensalzado género televisivo aun cuando ya sabemos que son citas falsas, maqueteadas y que sólo en el culebrón nacional tienen cabida.

• Lo primero es que cualquier cosa que haya pasado en la teleserie, como acontecimiento detonador, fue hace 10 años. No existe otro número para los guionistas. Se murió hace 10 años, se fue del país hace 10 años, se le olvidó todo, se volvió loquita…

• El escuchar conversaciones reveladoras detrás de las paredes, ya cada vez con más descaro, es algo que simplemente no pasa. Nunca me he enterado de nada escuchando escondida detrás de una puerta, supongo que porque quienes tengan algo que esconderme serán más cuidadosos y no lo hablarán sin prevenir mi presencia y además que yo no caminando como si pisara huevos por mi casa a ver si me entero de algun secretillo familiar.

• Mi top one es la pregunta clásica: “Me estás amenazando???” Y no solo eso, la respuesta, de cajón, siempre es “NO, pero te advierto que…” La frase pasaría si la teleserie fuera en un western, pero en Santiago de Chile la pregunta simplemente no cabe. Están también el “Me las vas a pagar” (sobre todo si el personaje habla solo y con cara de rabia profunda) y el “Me haces daño”. Estamos de acuerdo en que nadie habla así, cierto??? Nadie usa esas frases!!!!!!! Pero los guionistas métale con usarlas.

Entiendo que algunas teleseries son la suma de puros elementos dramáticos que no tienen cabida en la vida cotidiana, pero la consagración de estas líneas en la ficción del culebrón ya sobrepasó todo criterio y, a pesar de eso, me causan infinita gracia.

Entendió?

Libérenla

2007-05-14T19:02:00.000-07:00

Navegando ociosamente por las redes del paparazeo mundial, encontré algo insólito y difícil de creer. Como muchos saben la reina madre del paparazeo y farándula absurda e inncesaria está en problemas y por esa razón sus fans tuvieron la poco original idea pero, no por eso menos comercial, de hacer camisetas con la consigna: “Free Paris”. Las camisetas cuestan aproximadamente unos US $19.90 pero, las hay más baratas para los que la aman un poco menos. Y las personas que no dan ni un peso por ella, si tienen un televisor, allá se ven.

“THE HEIRESS DOES NOT BELONG IN JAIL! SHOW YOUR SUPPORT!”  
Entendió?

Lo que importa es la envoltura

2007-05-13T21:48:00.000-07:00

Ya pasó un día de mi cumpleaños y me di cuenta de algo muy simple, pero notorio a la vez, o por lo menos para mi. Después de recibir unos pocos regalos, me di cuenta que pocos tenían una forma determinada, o más que eso, una envoltura llamativa.

A veces me entretengo más envolviendo un regalo que comprándolo. Pienso que la percepción del objeto en cuestión puede cambiar radicalmente dependiendo de la manera en que se entregue, haya costado caro o barato. Se pueden hacer verdaderas instalaciones!, pero no hay que desanimarse si no se es diesto en las artes manuales, tampoco hay que ser taaan ingenioso ni gastar tanta plata, solo es cosa de fijarse en los detalles:

Para empezar, debo decir que no me gustan mucho los sobres de papel de regalo, encuentro que desmerecen su contenido. Siempre llegan carreteados y sin forma determinada. Para eso, mejor es envolver directamente con un pliego de papel de regalo. Chao sobres.

Las cajas son mi soporte preferido, firmes y estables (dignas!), y solo hace falta ponerles el moño para que parezca un regalo-regalo (de esos que aparecen en los catálogos, en fotobanco, en las vitrinas de las tiendas… del concepto regalo!). En Plaza Lyon (metro Los leones) hay una tienda con muuuchas cajas en varios tamaños y diseños.

Lo otro bonito son las bolsas pero con fuelle (base) y agarraderas. He visto hasta en la calle unas con papeles muy bonitos, de esos psicodélicos que parecen espejos con volumen y reflejan la luz con sus figuras.

El papel kraft siempre es bienvenido, solo basta ponerle una cinta o rafia y tu regalo se verá sobrio y hasta ecológico. El otro día en un cumpleaños, vi un envoltorio que traía unos cables de colores haciendo las veces de cinta, se veía espectacular. Siempre es útil tener retazos de papeles bonitos. Mi amiga Dani arma las cintas con tiras largas de alrededor de 1 cm. de ancho del mismo papel de la envoltura, las que enrolla con ayuda del filo de la tijera, hace varias, luego pone una encima de otra y le queda un moño precioso.

También se pueden meter los regalos en una bolsita de tela –que además puede ser reutilizada, así que es como un regalito bonus–, le amarras un lacito y listo. En el lazo se puede agregar una tarjetita o algún pequeño objeto. Por ejemplo, en la época de navidad se puede colgar un adornito de esos de árbol de pascua y el regalo quedará hermoso.

Por muy simple que sea la envoltura o que al dar el regalo dure 5 segundos, no hay que desmerecer su función... si no, cuál sería la sopresa?

Si fueras Candy, con cuál te quedas?

2007-05-08T12:38:00.000-07:00

Esa pregunta la hice hace un tiempo a unas amigas y la mayoría coincidió en que Terry era lejos el amor de nuestra niñez, desde ahí lo tuve como foto en mi msn y lo titulé: “Él es el culpable de todo”, ya que comprendí que cuando éramos una niñas no alcanzamos a visualizar el peligro que eso significaba, ni tampoco imaginamos los traumas que podría acarrearnos, sólo lo admirábamos: por su pelo, por su tira y afloja con Candy y porque era así como imposible, le temía al compromiso, se mostraba frío y distante, pero una sabía que en el fondo había un Terry sensible que en algún momento tenía que mostrarse y jugársela. Así compartimos con Candy todo ese nerviosismo, esperamos cada tarde junto a ella que Terry se manifestara y le reconociera que la amaba y, en momentos pensamos que lo hacía, aquellas veces, cuando se volvía más sensible sorprendiéndola y sacando sus dotes de galán, esas sus peores armas y otra de las razones de por qué lo amábamos tanto.

Hoy en día, cuando una ya cayó ante varios Terrys, sufrió por ellos y en ocasiones lamentó haberlos conocido, es cuando una se pregunta, y por qué no me fijé más en Anthony? Él amaba a Candy de verdad y era capaz de jugársela por ella y luchar contra todos por su amor, él era ese príncipe azul que nos inventó Disney, ese prototipo del hombre sanito, bueno y simplecito, y que justamente por eso no nos fijamos en ellos. Pero si lo hubiese hecho me hubiera librado de varios pasteles. A lo mejor ni siquiera estábamos tan equivocadas, fue un sabio instinto que tuvimos desde niñas de saber que no existen los Anthonys, sólo hay Terrys en el mundo y era una manera de prepararnos y saber esperar, esperar a que alguna vez un Terry se volviera más sensible y mostrara esa parte que pocas veces le mostró a Candy. Pero bueno, a estas alturas creo que preferiría a Anthony, aunque una mezcla entre ambos sería la mejor opción.

Personajes del gimnasio

2007-05-06T20:02:00.000-07:00

Ir al gimnasio es para muchos un placer, para otros una tortura. Yo me quedo en el medio de esas dos opciones, ya que me gusta hacer cosas por mi salud, pero por otra parte me carga estar 2 horas dentro de un acuario, más que por estar haciendo lo mismo, es mirar las mismas cosas en la televisión o la ates con sus grietas especiales que por alguna razón, llegan a dar un cierto toque artístico al gimnasio. Por eso es que desarrollé algunas técnicas para entretenerme mientras hago mi rutina o alguna clase. Y una de ellas es identificar y analizar los diversos tipos que habitan la “fauna de gimnasio”. Lo que viene en seguida es simplemente una análisis medio real medio ficticia de ese mundo tan raro, pero estoy segura de que los que frecuentan algún gimnasio van a entender de lo que estoy hablando.

Primero encontramos a los personajes con una no tan rara enfermedad. Así es, son los “vigoréxicos”. No importa a que hora uno vaya al gimnasio, ahí están ellos, haciendo clases, ejercicios interminables, miles de abdominales y cuando piensas que se van a ir, empiezan una nueva cosa. Me pregunto qué harán estos tipos en su tiempo libre ya que parece que su trabajo es hacer gimnasia.

Después encontramos las chicas pseudo modelos. Para ellas, ir al gimnasio es el mismo que desfilar en una Fashion Week o Cachantun, la vida es una pasarela. Lápices de labios, máscara para pestañas, ropa y zapatillas ultrafashion, cabellos perfectamente peinados – nada está de más para que estén siempre perfectas. Cuando caminan, desfilan. Cuando corren, parecen estar en un comercial. Cuando hacen su rutina, parecen estar en una sesión de fotos para una revista de plástica&belleza.

Otro tipo es el “buena onda”. Conoce y es amigo de todos, desde el profesor hasta la señora del aseo. Conversa, escucha, cuenta historias, siempre está sonriendo, siempre de buen humor, hace todos los ejercicios con placer, cree que todo es lindo… y está siempre listo para dar un buen consejo y contar una buena historia a los que lo quieran escuchar (y aguantar) y damn it, es infaltable.

Los desubicados, son aquellos que tú crees que los encontrarías en cualquier parte menos en un gimnasio. Parecen salidos de Woodstock o de alguna feria hippie pero están en el medio de las chicas haciendo clases de pilates o baile entretenido.

Los enemigos de la higiene – no llevan toalla personal, dejan sus huellas de sudor por todas las máquinas, no se echan desodorante… en pocas palabras estos tipos son asquerosos, what the deuse, ahora pienso lo terrible que debe ser para la gente que viaja en Transantiago.

Las neuróticas, no hay secreto, lo que quieren es bajar de peso. No sirve de nada decirles que hacer clase de spinning con buzo super grueso, caminar por 3 horas seguidas y hacer ejercicios en ayuno no les ayudará a adelgazar. Por más que lo intentes, es mejor rendirse. Eso es lo quieren creer.

Las abuelitas de la Barbie, perdónenme el término, pero es lo que más se ajusta para definir estas señoras, que ya bordean los 50 o 60 años pero todavía creen que tienen 21. Está bien mantenerse regia, cuidar la salud y el cuerpo, pero usar minishorts, escotes para mostrar las pechugas siliconadas, su bronce artificial, pelo rubio ultraoxigenado, para mi ya es demasiado.

Y finalmente hay estos personajes que a pesar de no encontraren mucha gracia en ir al gimnasio simplemente lo hacen para poder seguir tomando sus copitas de vino sin culpa.

Como dicen, hay de todo en las viñas del Señor.

¿Maniática Yo?

2007-05-05T06:33:00.000-07:00

No puedo dormirme si la puerta del clóset queda abierta por la pereza de mi hermana, es cierto, pero no creo que por eso merezca el apelativo de maniática. Odio que a las poleras se les marquen las rayas de la plancha y por eso las llevo al baño para que el vapor de la ducha las estire, es verdad, pero eso no significa que necesite un par de semestres intensivos en el psiquiátrico, supongo. Y decir “sólo tres hielos al vaso mediano y dos al pequeño”, y ordenar closet ajenos completamente, bueno, sí, soy un caso.

Al menos, aclaro, puedo dejar un chocolate en el velador varios días, semanas incluso, sin que eso me provoque un ataque de gula, cosa que no pueden decir muchas compatriotas. Ahora, si hay un ruido en el auto mientras voy manejando, no me detengo a ver qué es, tampoco me molesta que el auto tenga olor a bencina o se prenda la luz del tablero, digo yo, ¿para qué está el celular? Es algo que no entiendo de los hombres, que se detienen en el mismo momento a investigar qué diablos pasa. Nunca he entendido esa manía, aunque me digan que tengo falta de criterio.

Por mí, todos los discos debieran estar ordenados alfabéticamente y con sus respectivos lomos alineados para leer, desde abajo, el nombre del artista de izquierda a derecha. En la despensa, todo lo dulce debe estar en el lado derecho y lo salado en el lado izquierdo y las bolsas de servilletas no deben obstruir el libre desplazamiento de las cajas de cereal: nada más molesto que temprano por la mañana, cuando todavía uno duerme, se venga todo abajo al querer sacar la cajita de Fitness.

No sé si saben, pero las copas de cristal no se lavan con jabón, sólo con agua, y se deben dejar sacando boca abajo sobre un paño de cocina, ojalá el menos “peludo” de todos para que no deje pelusas. Y antes de servir el vino, la botella tiene que estar abierta al menos una hora antes, para que respire correctamente. ¿Maniática? Por favor, es sólo ser buena anfitriona.

Yo sí que conozco tipos maniáticos. Esos que todos los domingos se ponen pantalones cortos para lavar el auto, invierno y verano, como si proyectaran su propia suciedad en la carrocería de la 4x4 que pagan a cuotas con la famosa compra inteligente. Esos que le cortan las etiquetas a todas las poleras porque les puede dar alergia en el cuello. Qué suerte que uno no sea de esos. Yo sólo me preocupo de mantener mis poleras ordenadas por color de acuerdo a la estación, o su frecuencia de uso, y por qué no, siempre tener un lápiz y un pequeño papel en cada blazer. Un nunca sabe cuándo tenga que anotar algo importante.

Mi vieja, especialmente los lunes, se levanta con un ataque de “paño amarillo” y limpia toda su casa como si recién hubiese caído una lluvia ácida. Ya veo el momento en que se compre un aparato del “llame ya”, uno que tira vapor y limpia a chorros de presión los rincones más increíbles de la casa. Es muy maniática con sus cosas. Las guarda en la bodega con etiquetas y cada vez que presta algo lo anota en un cuaderno.

Ah, no. Eso sí que es ser maniática.

(*) Columna de ficción con una probabilidad de haber sido publicada anteriormente. Cualquier semejanza con la realidad, claro, es sólo una manía del lector.

Qué me pongo mañana?

2007-05-03T07:19:00.000-07:00

Esta es de la épocas del año en que no sé que diablos ponerme. Antes era esclava del informe del tiempo, pero como que no siempre le achuntan, así que ya ni lo veo, por lo tanto, los fríos me agarran medio desprevenida. Todo depende de la hora que salga uno de la casa. Si un día amanece nublado y luego sale el sol, notas altiro en la calle a que hora se levantó cada persona. Cuando veo a un hombre de shorts y manguita corta, significa que no trabaja, tal vez estudia, pero si ves a una señora cargando con la bufanda y el abrigo, significa que sale tempranito a la pega.

Pierdo una cantidad de tiempo impresionante decidiendo que ponerme. Envidio en eso a los hombres (cuya ropa combina toda entre si, y todo combina con todo), en cambio una, tiene miles de alternativas. Hace días que quiero ponerme falda para usar unos zapatitos con correa al tobillo que me compré y no he usado nunca , pero a la hora de vestirme en la mañana me da lata andar de taquito y vuelvo a las botas y los jeans. Pienso totalmente diferente en la noche que en la mañana. Es como una bipolaridad (cosa que me caracteriza) que depende de la cantidad de sueño atrasado que una tenga. Por eso creo que volveré a mi antigua disciplina de dejarme la ropa elegida la noche anterior. Es como una pequeña inversión de tiempo, en la noche estoy mucho más lúcida y me demoro mucho menos, además que los minutos de la mañana valen oro.

Cada quien su estilo, ojalá alcanzara a desayunar y leer el diario, pero eso es imposible. Mi papá por ejemplo, se levanta ultra temprano, hace todo con calma, disfruta su café, lee el diario y hace el desayuno para todos.ç. Después sale con tiempo de la casa a un ritmo envidiable. En cambio mi mamá, ya sea que salga a las 8, a las 10 o a las 12, hace millones de cosas antes de salir y siempre saldrá con el tiempo justo. Eso me parece adorable de los dos, que sean tan diferentes, tan ellos. A mi me gustaría tener la claridad de mente de él, y la versatilidad de ella, justo al medio.

Manías de Estaciones Transitorias

2007-05-01T15:06:00.000-07:00

En los ultimos días de invierno espero ansiosa que empiece el calor. Sufro como condenada de frío en invierno por mucho que llene mi casa de todo tipo de calefacciones.

Entonces cuando aparecen los primeros rayos de sol que ya entibian me mejora el ánimo, me dan ganas de trabajar y me cuesta bastante menos levantarme por las mañanas y, por supuesto, salirme de la ducha.

Pero lo que más disfruto con los primeros días de calor de la primavera, aparte de los brotes en las plantas de mi jardin, es sacar la maleta con la ropa de verano y ¡por fin! guardar los gruesos chalecos de lana que me ocupan todo el closet.

Es todo un panorama, por lo que generalmente lo hago un sábado después del desayuno, así me puedo demorar todo lo que quiera. Me encanta descubrir poleras, faldas, camisas de dormir que se me habían perdido en mi congelada memoria de invierno. Además aprovecho de ordenar mi closet, sacar la ropa que ya doy de baja… y asi me dan las 2 de la tarde y yo sigo en pijamas doblando mi ropita de verano.

El detalle de todo esto es que me baja la misma manía cuando se acerca el final del verano y ya no soporto más el calor. Entonces extrañamente comienzo a echar de menos mis gruesos chalecos de lana y se me olvida que me ocupan todo el closet. Lo bueno de todo esto es que disfruto sacando la ropa de verano y la de invierno. La cosa es cambiar la ropa del closet a la maleta y viceversa. Media maniática?

Para ti ...

2007-04-29T20:55:00.000-07:00

Cuando la luz de la luna avanza lentamente por las calles, echando el calor del verano. Dejo ir los pasos de afuera girando por el mundo. Lo importante es construir sobre esta calle, y así practicamos amor, sentir tu dulce y suave esencia que me baña, para estar teñida por ti. Y todo lo que tengo que hacer es abrazarte. Siento carreras en mi corazón cuando apenas te toco. La luz juega por tu piel, recibo tus besos que perduran hacen que duerma dentro de ti.
No hay palabras, sólo verdad. Respira... y aún no hay ruido. Nos movemos juntos, nos elevamos, incluso nuestros pies no tocan el suelo.
Nadie te conoce como yo, y el mundo no lo entiende, no importa, yo crezco mas fuerte en tus manos. Nunca dormimos, siempre con nuestras manos juntas, besándonos, hablando, haciendo planes. Me siento una mejor persona sólo estando en el mismo lugar que tu. Nunca dormimos, hay tanto que hacer, tanto que hablar, no puedo cerrar los ojos cuando estoy contigo, es insaciable la forma la forma en que te quiero.
Apaga las luces y déjame demostrar mi amor por ti, quiero sentir cada gota y recordarte que mi amor por ti es insaciable.

Del Momento...

2007-04-17T13:27:00.000-07:00

Sé que estás en un lugar mejor, donde no hay abuso fuera de este mundo. Quiero encontrar el medio para yo poder hablar contigo, poder decirte que aquí todo está peor,
que al igual que tu, mi voluntad también murió. Te quiero platicar que todo sale mal, que yo te alcanzaría teniendo la oportunidad.

Sé que tu te sientes mejor. Allá no hay suplicio, seria muy impulsivo el utilizar el medio y llegar a lo desconocido para sentirte al lado mio y decir que todo está peor, que al igual que tu, mi esperanza murió. Te quiero abrazar, que todo sea igual. Mi vida ya es tan gris que nunca más se marchara…

Me vendría bien recordar. Debo recordar y sentir. Ser mejor. Es mejor no creer en el amor, así es como lo hago yo. Te debería de odiar por dejarme aquí, pero tu no escogiste, soy una simple amante loca que ha aprendido la lección.

Sé que estás en un lugar mejor, donde no hay abuso fuera de este mundo. Quiero encontrar el medio para yo poder hablar contigo, poder decirte que aquí todo está peor, que al igual que tu, mi voluntad también murió. Te quiero saludar, a tu oído suspirar. Por mientras yo te extraño, mi vida desvanece mas…

Cinco Razones Para Ser Anoréxica

2007-04-09T15:33:00.000-07:00

5. Obtienes comida gratis de amigos que intentan ayudar
4. Hey, Ghandi lo hizo y la gente lo respeta
3. Nunca tendrás que volver a decir “Hace calor aquí!
2. Probablemente algún día quepas en el asiento de una línea barata
1. Es más barato que ser una bulímica

Top Five Reasons to be Anorexic

5. Free food from friends trying to help
4. Hey, Ghandi did it and got respect
3. Never having to say “its too warm in here” again
2. You might actually fit into a seat someday
1. Cheaper than being bulimic

Directo a Mensajes!

Simulacro de Tensión

2007-03-28T12:56:00.000-07:00

Naci el año 88, el año del dragón. Emblema de éxito y triunfo. ¿A quién le importa? El caso es que pasé toda mi infancia "arranada" en Santiago, cambiandome de casa constantemente - damn it, quizás qué cosa valiosa perdí en esos cambios.
Digo yo, las mismas autobriografías de siempre al escribir. Ese no es el punto. Galán Galeno ataca de nuevo. Lo sé, si no nos mata el calentamiento global, los tsunamis simulados, las estafas varias denunciadas a gritos de todos lados, el alza del tag, el adelgazamiento de la capa de ozono, nos terminará de quedar claro que se está acabando el mundo ante la evidencia innegable de algo extraño: tengo alguien en la mira. Extraño no?
Pasé 4 años colgada a un Galán sin que me diera importancia alguna más que una simple amistad. Acaso no es raro? Habrá sido gay? No lo creo, estoy 100% segura de que era straight, pero más que eso, pensar que tire a la basura 4 años en que pude hacerme la chistosa.
Pero eso fue hace 4 años. Ahora era el momento.
Esa sensación que a los trece es permanente: las mejillas en llamas y una seguridad absoluta que estás en el lugar equivocado, con la ropa equivocada, con la actitud equivocada, diciendo las cosas más absurdas para la ocasión que el vocabulario te permita.
Y él, con la sonrisa que conozco hace poco, me deja en una odisea mental donde mis documentos más importantes se pierden entre sinápsis y sinápsis. Sus ojos azules son de esos más profundos que piscina de 2 metros que he visto. Pero es lo de menos, qué importa como vista, cómo se vea si como dicen, importa su interior? Pero el hecho de conocerlo un poco, suena más razonable, es cierto. De todas formas no es tanta presión al conocerlo. Si no resulta, hay un plan B bajo la manga, o será sólo un simulacro?

Soñadoras

2007-03-25T22:07:00.000-07:00

Tanto tiempo apuntando las evidentes diferencias que existen entre el género femenino y el masculino, y resulta que hay más similitudes de las que una espera encontrar. Porque mientras yo daba por perdido a Galán Galeno, tras su evidente falta de interés en mi desaparecida persona, el hombre reveló preocupación justo cuando se dio cuenta de que le faltaba la presidenta del fans club. Es decir, los hombres también quieren lo que no tienen, justo cuando se percatan de que ya no está a su alcance. Si hubiese aprendido esto hace... digamos unos cinco años, las cosas serían distintas. El certificado del registro civil diría divorciada, y no soltera, por citar sólo un cambio estructural.

Claramente, sufro de problemas en la estrategia. Como sea, el hecho concreto es que Galán Galeno está de vuelta. Y yo tengo ganas de jugar un poco.

Nunca he sido muy amiga de las manipulaciones, porque generalmente se me van en contra, pero ahora caigo que tal vez cuando se hacen estos golpes de efecto sin querer, se logra el objetivo. O algo así. Lo importante es no sobreactuarse. Todo este revival comenzó cuando ya iban 12 días desde nuestra última conversación, y yo estaba paseando por el galpón de las antigüedades, sola, mirando radios de madera y máquinas de escribir que supuestamente son algo viejísimo, pero que yo alcancé a usar para un trabajo en séptimo básico. Estaba preguntándome si eso me convierte a mí también en una antigüedad, cuando sonó mi celular. Pensé dos veces en sacarlo, porque con esto del Transantiago estoy paranoica al límite con mi seguridad personal, y ante el temor de convertirme en una antigüedad que más encima está desconectada del mundo actual, me envalentoné y saqué mi teléfono. Y casi me caigo de espaldas cuando vi que quien llamaba era nada menos que Galán Galeno. Él, que me golpeó con el látigo de la indiferencia.

El contacto bloqueado en mi Messenger. El que fue rebautizado en mi agenda telefónica del celular, y ahora figura como "no contestar ni llamar". Obvio, si seguía diciendo "galán galeno", la tentación de llamarlo era mayor. Así que edité su nombre y lo bauticé así, "no contestar ni llamar", porque no confío en mi capacidad de recordar que está vetado si me tomo una copa de más una noche. Y esa señal de alerta me recordaría, en esa eventualidad, que debo mantenerme lejos.

Retomo: estaba en el galpón de las antigüedades, confundida ante ese mensaje tan contradictorio - un teléfono que suena y vibra, y que en su pantalla parpadea insistentemente con "no contestar ni llamar calling"- y sabiamente, opté por obedecer la orden perentoria del aparato. Tiritando, me senté en una silla, que terminé comprando obligada por el dueño del local, y traté de calmarme. Mi teléfono volvió a vibrar y tenía un mensaje de texto suyo. Dos minutos, y llegó otro. Todos en un tono coquetón y desesperado, tal como me gusta que me hablen los hombres. Me compré una mineral y me mojé la cara, el cuello, las manos, a ver si se me esfumaban las escenas soft porno que se estaban proyectando sin mi autorización, y volví a revisar el teléfono. No había más mensajes. Con la silla al hombro, me fui al auto. Encendí un cigarro, grité odiándolo por jugar con mis sentimientos y mi amor propio y decidí que ignorarlo es la mejor forma de conseguir acercarlo un poco. Y le achunté. Porque desde el domingo hasta hoy martes, tengo 21 mensajes de texto, 3 mails, y 5 llamadas a mi casa desde su número. Una alternativa es que le hayan robado el celular y el ladrón esté aburrido. Otra es que los hombres sean como una: siempre quieren lo que ya no está disponible. Y a eso estoy jugando ahora. A parecer no disponible.

Aunque sea sólo una fórmula retorcida para conseguir tenerlo.

C.A

Compradoras Al Por Mayor

2007-03-21T17:41:00.000-07:00

Comprar no es sólo adquirir algo que nos falta. Para las mujeres es un arte. Un deporte. Una fuente de satisfacciones. ¿Hay algo que se sienta mejor que escuchar el tono medio envidioso de otras congéneres, que marca la clásica pregunta "dónde lo compraste"? OK, debe haber otras fuentes de satisfacción, pero ser reconocida como una buena compradora es un anhelo de muchas. Nuestra relación con la bolsa llena, las boletas recién emitidas y el estreno de nuestras nuevas adquisiciones da para tratado sicológico. La que esté libre de pecado, que lance la primera piedra.
No hay caso. Basta pasearse por un mall a cualquier hora del día para quedar convencida de que las mujeres somos mayoría en el mundo. Los pasillos de los templos del consumo están siempre poblados por una mayoría de mujeres. Y si bien estadísticamente somos más, nuestra presencia roza la categoría de plaga en los malls. Nos gusta la compra. Desde chicas nos peleamos por llevar la bolsa. Es una de nuestras grandes habilidades: ser el departamento de adquisiciones de nuestra familia o el conglomerado del que somos parte. Nos encanta comprar. Pagar no es la parte favorita del proceso, pero nada es perfecto en esta vida. La sensación de una bolsa con algo nuevo adentro no se puede comparar.
Comprar, para nosotras, no se trata de salir a buscar algo que nos hace falta. Después de una tarde de shopping, muchas miran lo que llevan a la casa y se espantan. ¿Realmente necesito un peto con lentejuelas camufladas? No, no lo necesito, pero estaba en la percha de la tienda y al pasar por su lado, seguro me dijo "Mamá, llévame a casa". ¿ Y cómo negarse a esa vocecita? Además, está en rebaja. Y así, todo se justifica.
Reconozcámoslo: las comprar son un vicio. Son la perdición, Pero también, comprar es un deber: somos las grandes responsables de la economía mundial. Si nos quitan las tarjetas, se frena el consumo, y se nos va a las pailas el círculo virtuoso de la economía. Compramos de puro patriotas. Para que Chile crezca. Pero ese mérito nadie lo reconoce. Somos heroínas anónimas. En cambio, nos acusan de consumistad, Compramos hasta que la tarjeta está sin cupo y nos desvelamos en la noche, recriminándonos, ordenando mensualmente las lucas, para ver cuál tarjeta será la favorecida con el pago total de la deuda. Pero igual compramos. Y acá estamos todas las adictas al shopping, ordenadas por nuestras pequeñas neurosis de compra.

*Fin de la Transmisión*